cartoon&chocolat

Fin de año, Post nº50 y despedida

2009-12-28T21:29:00.003+01:00

Queda muy poquito para que el año acabe y para despedirlo nada mejor que hacerlo con el post número 50... ¡qué mayor se ha hecho el blog! Ya hace mucho (o eso me parece a mi) que lo abrí sin saber muy bien lo que iba a pasar con él, y aquí estamos, una vez más yo frente al ordenador escribiendo el que probablemente sea mi último post. No sé si volveré a escribir, no sé si en unas semanas lo reabriré o si sencillamente haré otro diferente, el caso es que, de momento, le digo adiós a C&C. Puede parecer una tonteria, pero la verdad es que me da pena, pero creo que es el momento justo para despedirse, por muchos motivos. Sin más quiero dar las gracias a los que me han leido y a los que me leen, a los que me han aportado ideas, a los que me han aconsejado, a todo el mundo que me ha animado con esto. Gracias.

Hasta pronto y... feliz año nuevo.

Renovarse o morir

2009-12-20T17:20:00.002+01:00

Es Navidad, y a estas fechas le acompañan siempre los propósitos de año nuevo. Algunos quieren adelgazar unos kilitos, otros ahorrar para conseguir lo que siempre han soñado (o sencillamente para sobrevivir a la que está cayendo) y los más generosos piden salud y paz para todo el mundo, como si de un discurso de Miss España se tratase. En definitiva, todos nos proponemos cada año cambiar, cambiarnos a nosotros mismos, nuestras vidas, lo que hacemos, lo que queremos hacer o lo que deberíamos hacer y no hacemos. La mayoría de nuestros propósitos suelen caer en el olvido un par de semanas después de la entrada del nuevo año, y aquellos que se prometían ir al gimnasio y ponerse en forma rezan porque aún queden sobras del roscón de reyes para poder relamer la bandeja.

Por esto siempre había pensado que los propósitos de fin de año eran tan útiles como los productos de la tele-tienda, pero ya no. Sin esas intenciones estaríamos abocados al fracaso más absoluto, porque sin nuevas intenciones, sin ganas de cambiar y de evolucionar no somos absolutamente nada. Bueno sí, somos plantas. Vamos, que este año toca renovarse o morir, sí o sí.

Por eso mi propósito de año nuevo es tener cuantos más propósitos mejor. Suelen decir ‘ten cuidado con lo que sueñas, que puede hacerse realidad’… se equivocan.

FLORECILLA A EUROVISIÓN!

2009-12-06T16:51:00.005+01:00

Televisión Española ha comenzado la búsqueda de un nuevo representante para Eurovisión a través del grito ‘¡Tú país te necesita!’, con el que más que buscar a un cantante parece que quieran que te alistes a la marina. En los próximos días la página web de TVE se copará de ídolos latinos de cuarta y canciones eurovisivas y festivaleras que nos harán mover el esqueleto hasta las nauseas. Todo el mundo quiere hacer este año su propuesta y hasta Karmele Marchante ha querido aportar su granito de arena a la promoción de un espectáculo que cada vez tiene menos interés, sentido e interés (tiene poco interés por partida doble). Sin embargo, desde Cartoon&Chocolat queremos proponer a alguien para que nos represente en el Festival, alguien que sueña con llenar estadios y que necesita de nuestra ayuda en general y de la de un peluquero en particular. Estoy hablando de la inigualable Florecilla, la estrella española de Youtube por excelencia. Os dejo un par de videos que sin duda os convencerán...

Florecilla, ¡Tú país te necesita! Y Eurovisión 2010 también.

PD: Florecilla gana por goleada a Leticia Sabater, ¿no crees Marvin?

Toon&Choc

Inma (GH7), la precursora de Amy

2009-11-30T14:11:00.002+01:00

Hace poco descubrí que Inma Contreras, una de las concursantes más…más… diferente de todas las ediciones del Big Brother cañí, guarda un secreto enorme. Y no, no es transexual. Y es que cuando la vi por primera vez en televisión nada me hacía presagiar que en realidad no era una friki cualquiera, sino que era toda una transgresora, una vanguardista que en realidad nos estaba anticipando el futuro bajo esa apariencia de choni poligonera de cuarta, con poco dinero para ropa pero mucho para oro. He aquí su video de presentación:

Sí es que ya lo dijo ella en su momento, “la elegancia la llevo yo”. Y tanto hija, y tanto… pero no es ahí adonde quiero ir a parar. El hecho es que, como ya he dicho antes, Inma es una vanguardista, una cool-hunter (cazadora de tendencias para los de Cuenca) porque se ha convertido en la precursora oficial de Amy Winehouse (Eimi Güainjaus para los de Albacete). ¿las separaron al nacer? Definitivamente este descubrimiento se merece un ¡Aleluya hermana!

Toon&Choc

Entrevista a Carla (Pekin Express)

2009-11-26T12:11:00.003+01:00

Gracias por el trabajo Ana, sin el no hubiese sido posible todo esto. Y ahora, entrevista a Carla Roca, concursante de Pekín Express.

mi ABC...

2009-11-24T22:07:00.003+01:00

La verdad es que desde que lo leí en la página de mi Querida aliziaconz llevo resistiéndome para no hacer algo parecido. Definitivamente he decidido que lo voy a hacer, pero con consentimiento de la implicada, que conste. Implicada por darme la idea con su ABC y por darme la inspiración con su Moleskine. Allá va.

A- Aliciaconz y Aliciaconc, gracias.
B- Bla, ble, bli, blo, blu… sí, acertaste de pleno.
C- Y tú, ¿eres Chapucista?
D- Dormir en una camita no tiene precio (sí, hablo de Jalogüin)
E- Erasmus tramitándose.
F- Frío!
G- Gaël…suena bien, ¿no?
H- Horóscopo (1 year ago)
I- Imbeeessssil
J- Joan
K- ¿Quieres parecerte a Keira Knightley?
L- L soon
M- Esta me la guardo…¬¬
N- Niqueniñomuerto
O- :O, sencillamente (ver como viajáis a torrent para darme una sorpresa sí que no tiene precio)
P- P de Pollos
Q- QUERIDA
R- Ro-ro
S- Steakhouse & Starbucks.
T- Technicolor
U- Universitat-Societat
V- Vegetables
W- World (maldito Pulitzer...)
X- Xilófono?
Y- Yeah baby!
Z- Zoy moderno, humano y me debo a la gente. Pero sobretodo soy humano, que quede claro.

Toon&Choc

Odio la Navidad (solo es el comienzo...)

2009-11-21T16:11:00.003+01:00

Aún queda un mes para que comience el segundo periodo festivo que más odio de todos: la Navidad (el segundo lugar está compartido con mis odiadas Fallas, siendo la Semana Santa la que ocupa el primer puesto del podio). Sin embargo El Corte Inglés ya lo anuncia, y eso solo me hace temer lo peor…
Las navidades son ese periodo del año en el que todo se endulza a más no poder, el mundo parece un lugar mejor, más armonioso y hasta habitable… de hecho es todo tan sumamente dulce que solo podría ser superado por una sobredosis de turrón y polvorones. La gente que me conoce sabe que odio el exceso de simpatía y cariño, y por eso es de esperar que no soporte la fecha en la que un señor grueso de edad avanzada se cuela en la casa de los niños para darle unos “regalitos” a cambio de whisky o un brik de vino Don Simón.
Pero estoy convencido de que no soy yo el único que odia el aniversario del nacimiento de nuestro señor Jesucrito Superstar, seguro que ni a Papa Noel ni a Los Reyes Magos les hace mucha gracia tener que trabajar en festivo, aunque manda huevos que se quejen pa’ un día que trabajan (seguro que son españoles).
En Navidad, las ciudades y pueblos se engalanan con luces y adornos horteras varios que van desde los belenes en general (horror x1000) a los árboles de plástico con lucecitas de colores y purpurina incorporados, en su versión más moderna.
En fin, no me voy a extender porque no es el momento aún, pero todo se andará…
Empieza la cuenta atrás…

Toon&Choc

Al infierno con la Iglesia (Hoy, aborto)

2009-11-14T16:42:00.001+01:00

La Iglesia vuelve a hacer de las suyas. No, esta vez no ha sido porque las niñas se disfracen de brujas y los niños de monstruitos en Halloween (Oh! Horror!) sino que han decidido ir mucho más allá con el tema de la ley del aborto, han cruzado la línea… vamos, que se han pasao tres pueblos. Y es que no se han conformado con gritar a los cuatro vientos su retrograda postura con respecto a la interrupción del embarazo sino que han decidido pasar a la acción: ha llegado la hora de las amenazas. Los obispos se han puesto el mundo por montera y han decidido salvar a la gente del pecado cual superhéroe vaticano y han amenazado a los diputados que voten a favor de la ley con excomulgarlos. ¡OH Dios mío! ¡van a arder en el infierno!

Y es que la institución por la que se ha matado a más gente en la historia de la humanidad ahora se proclama defensora de la vida, de la armonía y del amor… vamos, que son hippies. Y entre tanto tira y afloja parece que están consiguiendo hacer lo que pretendían, crear polémica. Solo espero que esos señores que están en contra del matrimonio homosexual pero van con vestido (muy elegante, eso sí) no se salgan con la suya.

Por todo esto hoy mando a la Iglesia católica, apostólica y romana (toda una vida) al infierno.

Toon&Choc

y tú, ¿eres chapucista?

2009-11-12T14:21:00.001+01:00

El Chapucismo es una nueva forma de entender el arte que nació en Altea (Alicante) a finales de 2007, el 20 de noviembre, día del aniversario de la muerte de Franco. Se trata de una mezcla entre felicidad y humor, que a través de unos estudiantes de Bellas Artes realiza una crítica social de lo más sugerente. A continuación, Paula Gimeno y Jaime Villaplana, dos de los precursores de esta nueva vanguardia, nos explicarán con más detalle en qué consiste

Se busca concursante de OT

2009-11-10T14:06:00.008+01:00

Operación Triunfo es ese concurso caza-talentos que ha dado grandes hitos en el mundo de la música en España como Javián, Enrique Anaut o cualquiera de los fracasitos que han salido de la última hornada que se hizo este mismo año (creo). Pero si quieres convertirte en la estrella de todos los karaokes y fiestas de pueblo y alcanzar la tan ansiada fama mediocre que poseen los triunfitos aquí van unos sencillos consejos que te pueden ser útiles. Let’s go!

Lo primero que tienes que hacer para llegar a la academia de canto por donde han estado ‘artistas’ como Vicente Seguí o Marey es pasar los castings. Parece difícil, una tarea casi imposible teniendo en cuenta que se pueden presentar alrededor de 10000 personas… pero no te preocupes querido lector. De esas 10.000 el 75% son frikis (si tú vas a ser de esos… ¡enhorabuena!) por lo tanto solo tienes que competir con 2500. CONSEJO: Hazle mimitos a la Noemí Galera que está más salida que el pico de una mesa. Objetivo número uno conseguido ¡viva!

Siguiente objetivo: llegar a la final. Tranquilo, estando gente como Verónica, Esther o Carlos Baute no te costará pasar las primeras semanas sin demasiado esfuerzo, luego ya vendrán los lloros en la siguiente etapa cuando el cansino de Risto te diga por una vez alguna que otra verdad (enmascarada en un discurso con altas dosis de egocentrismo e hipocresía, eso sí). Es en este momento en el que tienes que dejar de lado a la cargante Noemí para centrar tus fuerzas en luchar contra Risto en una batalla verbal digna de Aída Nízar. Eso te hará llegar a la gran final.
Una vez habiéndote desembarazado de concursantes como Juan Camus o Tessa ya estas en la final, a puntito de ganar. Y es ahí donde tienes que dar un golpe de efecto para hacerte con el verdadero triunfo. Haz una actuación estelar, brilla con luz propia, haz que la gente se enamore de ti mediante tu música, usa tu carisma personal y así acabaras alzándote con el premio final. Después la gente cambiará de canal y ya nadie se acordará de ti. FIN.

PD: Otra opción es ir a OT a pasar el rato. Si es así, haz el tonto, gánate unos euretes y llévate el coche… ¡y tan contento oiga!

Toon&Choc

Se busca concursante de Mujeres y Hombres y viceversa

2009-11-08T02:00:00.013+01:00

Mujeres y Hombres y Viceversa es un programa que me fascina y me horroriza a partes iguales. Hoy vamos a dar unas sencillas claves que te serán muy útiles si quieres entrar a formar parte del selecto grupo de jóvenes que protagonizan tan enriquecedor espectáculo televisivo. Allá va:

Si quieres concursar en el programa y quieres que éste se centre en ti (es decir, ir a buscar churri) tienes que intentar crear una marca con tu nombre y tu forma de ser, puro marketing señores. Si tienes un nombre elegante como Jenny, Johny o Yurena pasas a la siguiente fase directamente. Además, el nombre tiene que estar acompañado por un moreno de rayos uva y músculos machacados en gimnasio para él o tetas de plástico y extensiones por doquier para ellas.

Otra de las posibilidades es ~~ir a rogar una portada de Interviú~~ buscar novio compitiendo con otras tantas. En esta sección se encuentran los descartes del anterior punto (sí amigos, aun había algo más triste que eso). Pero no te preocupes futuro concursante de Mujeres y Hombres, sé el más chulo-piscinas o la más Choni-star y podrás conseguir llegar al trono del programa (o en su defecto conseguirás que te contraten en un par de discotecas a cambio de dos cubatas de garrafón).

Por último, si lo que quieres es estar sentado entre el público comentando lo que hacen los protagonistas del programa solo tienes que estudiar periodismo, sociología y psicología, además de hablar inglés (no estando de más saber francés y griego) y tener un master en coaching.

¡Mucha suerte futuro concursante!

Toon&Choc

La casualidad está echada

2009-11-05T00:31:00.002+01:00

A veces la suerte llega cuando menos lo esperas. De repente parece que todo carece de sentido. De repente parece que, sencillamente, todo lo que tenías preparado y previsto se había desvanecido, pero en un momento todo recobra sentido, más que nunca. Siempre he pensado que la suerte no existe (y lo sigo pensando), lo que existe es la casualidad. Sin embargo es innegable que la casualidad hace que todo tenga sentido, y viceversa, y del derecho y del revés. Por eso, cuando menos lo esperas, llegan momentos que cambian tu vida, instantes que hacen que te replantees todo y que todo a tu alrededor dé un giro de 360º, o que nada a tu alrededor cambie, pero sí tu relación con el entorno, tu manera de vivir y de llevar la vida. Siempre he pensado que todos los cambios son positivos, avanzar es avanzar y sumar es sumar, por eso cada vivencia es más y te lleva por un camino en el que debes trabajar y poner todo tu empeño, no es destino (no, tampoco creo en el destino) es poder de decisión. Por eso hay que estar atento para poder avanzar por el camino correcto, con poder de decisión y, porque no, con un poquito de suerte.

Toon&Choc

EXTRA: Recordando a Leticia Sabater

2009-10-29T18:56:00.009+01:00

Leticia Sabater ha sido, es y será siempre un icono para la juventud y para nuestra generación, aunque nos pese (no os perdáis los vídeos).
La famosísima Leticia Sabater comenzó su andadura televisiva allá por los años 80 cuando decidieron contratarla en el Un, Dos, Tres para que demostrase ante toda España su talento, su manera de expresarse mediante el noble arte de la actuación. Este talento innato hizo que los jefes de Telecinco de la época (cuando el logotipo era de oro y con una flor. Muy elegante) vieran en ella a la próxima estrella infantil y es allí dónde presentó su mítico “Al mediodía, ¡ALEGRÍA!”, ¡Qué recuerdos! Los pelos como escarpias se me ponen al recordar aquel grito de guerra que marco a millones de niños… pero no fue hasta ‘¡Con mucha marcha!’ cuando la presentadora más chachi de la historia de la televisión consiguió hacerse realmente con el control mental de la juventud: ya no había vuelta atrás, éramos todo suyos. Tras darse cuenta de que podía apoderarse del planeta (aunque creo que ella proviene del planeta de Marvin) comenzó a inventar nuevas formas de sumisión: el Leti-rap.

Después de esto, la presentadora que tiene constantemente un ojo mirando a Cuenca pensó que tras los niños podría hacerse con el control de los adultos y así llegar tan lejos como Ángela Merkel o Norma Duval, así que cambió el plató de ¡Con mucha marcha! por el de Mentiras peligrosas (canal 7). Y fue allí, con una maquina de la verdad hecha con un secador de peluquería y unas luces de Navidad donde la diva acabó con su vida televisiva.

Mis fuentes me han confirmado que Leticia Sabater, alejada de los medios de comunicación y cansada del éxito que le proporcionó su participación en el reality ‘Esta cocina es un infierno’, se dedica ahora al cultivo de espinacas en una granja de Cuenca, ellas son sus únicas amigas, por eso les pone nombre a cada una y ha decidido alimentarse de tierra y barro para no tener que comérselas.

Descanse en Paz.

Toon&Choc

¿Pekín Express o Pressing Catch?

2009-10-28T00:02:00.006+01:00

Por petición del público (y supongo que fans de Enrique Anaut) hoy he decidido dar mi opinión acerca del bofetón que hizo que el pasado episodio del genial Pekín Express marcara máximo de audiencia en Cuatro.

Y es que la ruta del Himalaya ha pasado este año a un segundo plano. Nadie comenta los bonitos paisajes que se ven, los momentos emotivos, la lucha por seguir en la carrera… porque todo el mundo habla de lo insoportables que son la madre y la hija, y de hecho lo son, pero yo tengo un problema es este aspecto: ¡todos los concursantes que se van quedando son los que odio! Así no hay quien vea un capítulo tranquilo, de verdad, aunque he de admitir que me encanta.

Con respecto al tortazo/ostión que propinó la insufrible Silvia, jaleada por su pijo y también insufrible novio, a la insoportable, neurótica y desequilibrada de cojones Alazne he de decir que, pese a todo, llevaban razón la madre de España y su retoño. Sé lo que vais a decir “se lo merecía!”, “Ojala le hubiese dado 2 o 3 ostias, dos patadas, un puñetazo en la yugular…” o “esa torta se la tenía que haber dado su madre hace ya unos años”, pero aún así NADA justifica el comportamiento de la novia de España (a.k.a. Silvia).

Así que teniendo en cuenta que la semana pasada echaron a mis favoritas (la pseudos-pija valenciana y la risueña) y que odio a la madre y la hija por locas, a los policías por chulos, a los pijos por malos y al padre y su chiquitín de 30 años por falsos (los Juanes –no confundir con el grupo de música-) pues solo me queda decir… ¡Qué ganen los pueblerinos (a.k.a. Antonio y Carmela)!

PD: Yo creo que Juan padre fue un eliminado del casting de Granjero Busca Esposa…

Toon&Choc

Odio a Carlos Baute (te escribo un post de mi puño y letra...)

2009-10-26T16:10:00.009+01:00

Lo odio. Sí. No lo soporto ni a él ni a su ‘música’ y es que me saca de quicio cada vez que escucho una canción suya. Vayamos por partes.

“Te escribo poemas de mi puño y letra, te escribo canciones de 4’40” ¡y a mi que coño me importa! En serio, yo acepto que hagan música de todo tipo y para todo tipo de personas (yo, sin ir más lejos, soy fan incondicional de Camela), pero lo de esta canción ha llegado al nivel de tortura en este verano. Una vez, y otra, y otra… y es que no han parado hasta que me he aprendido esa canción que, si intentaba llegar al fondo de mi corazón y hurgar en mis sentimientos, lo único que ha hecho ha sido hurgar en mis entrañas y provocarme arcadas.

“Te envío las fotos cenando en Marbella y cuando estuvimos por Venezuela” ¡y a mi que coño me vuelve a importar! Si tienes fotos con la churri de marcheta pues las subes a tuenti, a feisbuc o te las guardas si son subiditas de tono, pero no me des la brasa con tus chorradas de canta-autor/ pseudo-romántico/ tunero que en vez de en CD tendrían que editarse en cassete y venderse en la mejores gasolineras de los polígonos españoles.

Pero la verdad es que en el fondo no creo que sea mala persona, y no me cae tan mal como los hipócritas de los Jonas Brothers (a quién me pensaré bien si les dedico un post), así que no le deseo nada malo. Con que se le rompa la guitarra y se quede afónico de por vida me conformo.

Toon&Choc

Recordando a Enrique Anaut

2009-10-25T18:18:00.010+01:00

Enrique Anaut ha sido y es uno de los concursantes de Operación Triunfo que más han quedado en el recuerdo del pueblo llano, y es que constantemente es recordado por todo el mundo cuando se habla de los ‘fracasitos’ (termino acuñado por mi admirado, querido e idolatrado Risto), no en vano, él y solo él fue el precursor de un movimiento que sería seguido generaciones después por gente como Vicente Seguí (y compañía), Idaira o Lorena.
El chico de la sonrisa colgate fue el tercer expulsado de OT2 y tras su paso por la archifamosa academia de canto (¿?) Tuvo que volver a sus orígenes como corista de Tamara... ¡Ostias Tamara! Imagino que no será la del ‘No cambie’ (a.k.a. Yurena, Ámbar…) porque eso sería demasiado triste hasta para él… aunque pensándolo bien, podían hacer un dúo. Una especie de Camela y Pimpinela pero con tintes reggaetoneros y organillo. Otro sueño hecho realidad por cartoon&chocolat ¡viva!

Pero sin duda, por lo que Enrique Anaut pasará a la historia es por regalarnos el que es uno de los mayores hitos en la música latin-pop española: María José (María José, María José / a un paso de ti y tú no me ves / María José, María José /cerquita de ti pisando tus pies).

Descanse en paz.

Toon&Choc.

Soy fans de la Niña de Shrek

2009-10-24T16:10:00.003+02:00

La ñiña de Shrek es probablemente de lo mejor que ha pasado por la televisión en este país. Ni las Mamachicho, ni Ana y los 7, ni siquiera Rodolfo Chiquilicuatre (y sus inseparables Disco y Gráfica). La Niña representa el buen gusto, la armonía, la televisión clásica de toda la vida, ese espíritu familiar, ese personaje entrañable que reúne a la familia alrededor de la tele, cual Miliki en sus mejores tiempos.
Vale, en realidad es una cerda que no hace más tocarse descaradamente mientras los invitados se ríen a la vez que disimuladamente se alejan poco a poco de ella. Pero en el fondo es tan mona, tan dulce, tan adorable…pero no mona de ‘aunque la mona vista de seda, mona se queda’ sino mona de inocentemente divertida. Se podría decir que es un estrella infantil, a lo Hannah Montana, pero venida a menos y a falta de una ducha (o dos, o tres, o cuatro…).

Aún no sé porque no tiene más protagonismo en el programa de Buenafuente. Me alegró ver su reaparición en el programa 666 pero me supo a poco, los fans de la niña de shrek necesitamos más ¡qué somos muchos! Puestos a pedir, una serie sobre ella sería ya un sueño hecho realidad. Ya me lo estoy imaginando, algo tipo ‘Me llamo Earl’ pero con menos presupuesto (que para eso estamos en España) y con más chistes guarros a lo Torrente (que para eso estamos en España). ¿Debería hacer un grupo en facebook para pedirlo? Lo consultaré con la almohada…

Toon&Choc

Antes que con Risto me quedo con Usun Yoon

2009-10-23T19:38:00.004+02:00

No sé porque, pero ya antes de que arrancara en programa conducido por el archifamoso y pseudo maligno Risto Mejide intuía el fracaso… ¡si es que se veía venir! El último coletazo de G20 (ese programa que pasará a la historia de la televisión, como “Las gafas de Angelino” o “Guaypaut!” –mi más sincero pésame para este último-) venía tras saber que el programa del señor que se dedica a criticar a proyectos de cantante (¿?) quedaba relegado al late-night para dejar vía libre a uno de los mayores éxitos de la temporada televisiva: “De repente, Los Gómez”. Esa sí que es la combinación ganadora, imagino que Paola Vasile estará bien contento. Y es que había mucha expectativa con el que se suponía iba a ser el programa revelación de la temporada que iba a revolucionar el panorama televisivo. Pero no. Al final ha quedado en nada, como cuando enciendes un petardo y no explota. El que iba a ser el azote de los políticos y los mandamases se ha convertido en una burda parodia de fórmulas ya existentes, como Caiga Quién Caiga, con la diferencia de que en el programa capitaneado por Evaristo la crítica se hace sin gracia ninguna y con una sensación de vacío y de perdida de rumbo y sentido indescriptible. Pese a todo, siempre me quedará mi pequeño reducto de diversión en la caja lista en el que huir de G20. El intermedio nunca falla.

Toon&Choc

Karl Lagerfeld necesita un Happy Meal

2009-10-19T14:12:00.005+02:00

Que Karl Lagerfeld (ese diseñador que antes era gordo y ahora es antipático) necesita replantearse todo lo que ha dicho acerca de las mujeres es algo en lo que creo que todos podremos estar de acuerdo sin demasiada dificultad.

El señor de las gafas de sol ha declarado que “ha nadie le gusta ver mujeres rollizas en las pasarelas”. Es curioso que el hombre que odia a las mujeres se proclame portavoz de una mayoría universal y opine por todo el mundo con tal ligereza. Desde luego no hay que menospreciar su postura ni mucho menos porque ¿a quién no le gustan las chicas huesudas de 1,80 cm y 40 kilos de peso? Eso si que es sexy y lo demás tonterías. Donde esté esto que se quite aquello.

Fuera ironías. Una cosa es que el señor que se niega a diseñar tallas mayores a la 38 porque “no diseña para gordas” tenga un problema psicológico, un trauma que le haya hecho crear una animadversión casi diabólica hacia las calorías y los gramos de más y otra que diga esas barbaridades sin que nadie pueda decir ni hacer nada. A todo esto, me viene a la memoria la reciente ley que va a ser aprobada por el gobierno francés para que toda fotografía publicada que haya pasado por chapa y pintura tenga que ser identificada. En un principio me pareció exagerada la medida, pero después de escuchar al señor al que le vendría bien un Happy Meal creo que debería radicarse de una vez las barbaridades que se hacen con el photoshop, como la reciente campaña realizada por nuestro amigo. Y es que si hay alguien que necesite de tratamiento no son las chicas, ni chicos, que puedan pasar de la talla 38 (Oh! Horror!) sino el que piensa que eso es un defecto, porque el defecto es esto y no aquello.

Toon&Choc

Ágora: Hipatia Rocks!

2009-10-16T20:52:00.004+02:00

¡Oi por Dios que bonica que ha estao la película!
Eso es lo primero que pensé después de ir a ver la que parece que está siendo la película de la semana, del mes y, como siga así, del año.
Ágora se podía ir a ver desde dos puntos de vista: el que esperaba ver una Troya a la española (es decir, con más tetas) o el que pensaba encontrar un film histórico que, más que película, fuese un documental digno del National Geographic o de Canal Historia. Pues ni una cosa ni la otra.
Thanks God!

Muchas han sido las críticas que ha recibido la cinta de Amenábar pero, que quieres que te diga querido lector… a mí, me encantado. Era una película completa en todos los aspectos. Batalla, acción y escenarios espectaculares para los amantes del cine al más puro estilo hollywodiense. Por otro parte encontramos la magnifica historia de Hipatia. ¿Quién quiere más? Pues si queréis más, dos tazas.
Por último encontramos a mi mito erótico de la niñez, Rachel Weisz que, pese a que muchos han hablado del APARENTE parecido de la temática de Ágora con La Momia, hace un personaje completamente distinto y lo hace como solo ella sabe hacerlo, de manera sublime (¿Yo hablando bien de alguien en mi blog?). La contención, sorprendentemente, es su mejor arma para mantener al espectador con el corazón en un puño y con ella nos lleva al climax de la cinta: el descubrimiento de la elipse (Hipatia rocks!)
Pero si hay algo que me ha quedado pendiente con esta película es que me sacara alguna lagrimilla…aunque eso solo lo consiguen las películas buenas de verdad, como Pokémon.

Toon&Choc

Obama, ese angelito...

2009-10-10T00:02:00.005+02:00

“Lo acepto como un llamamiento a la acción”. Esta ha sido la declaración del día. Barack Obama se pronunciaba después de que se hiciera público que era el ganador del premio Nobel de la paz (ahí es ná!). Creo que sus declaraciones han sido muy sinceras y manteniendo los pies en la tierra, teniendo en cuenta que no estamos hablando de un asunto menor. También a dicho: “Para ser honesto, no creo que me merezca estar entre los hombres y mujeres que han ganado este premio”. ¡Aleluya! Sinceramente, merecérselo no se lo merece, las cosas claras y el chocolate… el chocolate aquí, en mi querido blog. Entonces, si no se merece el premio ¿Por qué se lo han otorgado?, se preguntarán ustedes. La respuesta en dos palabras: manipulación positiva. Vayamos por partes.

Ahora Don Barack Obama es posiblemente el hombre más importante e influyente del planeta (se presupone que hablo de la Tierra) y por lo tanto tiene un poder de decisión absoluto. Esto sumado a su actitud pacificadora y unificadora ha hecho que se convierta en todo un símbolo del progreso humano, una auténtica marca (aunque espero que no se quede todo en puro marketing). Por lo tanto creo que este premio no es un premio a ‘lo hecho’ sino a lo que se puede hacer. Ya sabemos cual es la línea política de Obama, pero este premio lo ‘obliga’ a cumplir una serie de objetivos o a centrarse en algo que parecía casi imposible en este mundo: la paz (un asunto que ha sido olvidado por absolutamente todos los políticos).

Por todo esto creo firmemente que este Nobel es el premio más inmerecido que alguien se ha podido merecer. Esperemos que la ‘manipulación positiva’ que pretenden ejercer sobre Obama sirva de algo, sino siempre tendremos a la Esteban.

Las hijas de Zapatero (Las Zapatillas) molan

2009-09-26T14:30:00.000+02:00

Ayer todos los medios de comunicación hablaban de lo mismo. Todas las tertulias políticas de este país tenían algo que decir sobre el asunto que cambiaría la historia de la democracia y daría un vuelco a la política socio-económica del mundo actual: las hijas de Zapatero son góticas.

Sí amigos, todo un país paralizado porque dos adolescentes prefieren el negro al rosa palo, las botas a las manoletinas (a.k.a. francesitas o como sea) o las calaveras al osito de Tous (no sé cual de los dos símbolos es más diabólico).

Las hijas de Zapatero, las Zapatillas, han creado tal revuelo que en solo unos días (o unas horas, diría yo) se han convertido en el centro de atención de todo el país y, en especial, de la red, convirtiéndose es todo un fenómeno fan en facebook. Y yo tengo que decir que me declaro fan absoluto de las Zapatillas. Ya estamos todos hartos de ver a niños rubitos con las raya de lado y polo azul celeste correteando picaramente por la Casa Blanca, ¡necesitábamos Rock!

Así y todo creo que atacar al gobierno, sea cual sea el color y la ideología de este, a través de los hijos del presidente es muy gratuito y triste, sobretodo triste. Por eso espero que todo este asunto de las hijas de Zapatero quede en una simple anécdota y no vaya más allá, a pesar de que los ‘medios serios’ parece que ya han cruzado la línea.

Ay torito, ay torito guapo... (la fiesta nacional)

2009-09-20T20:55:00.000+02:00

Hace unos 2000 años aproximadamente se comenzaron a construir en la antigua Roma los primeros anfiteatros de la época. En estos, los gladiadores luchaban a vida o muerte contra diferentes animales para deleite del público presente. Esta práctica era una herencia de muchos siglos atrás, donde los hombres de las cavernas luchaban con sus presas en una hazaña casi épica.

Hace apenas unos tres días, el 19 de septiembre de 2009, se celebraba la última corrida de toros, la vanagloriada fiesta nacional. El diario ABC la calificaba de ‘noble corrida’.

¡He aquí la evolución del ser humano!

Informándome sobre este tema he encontrado un manifiesto en defensa de la tauromaquia y no tiene desperdicio. Este comienza con esta afirmación: “La tauromaquia es una manifestación cultural”. La primera en la frente. ¿Manifestación cultural cómo que? ¿Cómo la ablación del clítoris en algunas tribus de África? ¿O como la lapidación de mujeres adulteras? Sí es que cuando dicen que la cultura está en crisis es por algo…

“La tauromaquia representa la evolución social de España”. No tengo palabras después de leer esta frase. ¿Evolución social? Me remito al primer párrafo de este post, sin más.

“La existencia de la tauromaquia permite la conservación de patrimonios culturales tales como […] vestuarios y adornos del siglo 17…” ¡Acabáramos! Conque lo que querían era ponerse ropita ajustada y chaquetillas sin que sus amigotes del bar se rieran de ellos…

Según este documento, además, el toro “libera durante la lidia grandes cantidades de betaendorfinas, con un alto efecto analgésico que bloquea en grandes proporciones el dolor” uffff…menos mal, ¡que iluso que soy! ¡Y yo que pensaba que dolía que te clavaran una banderilla por la espalda para hacer que te desangres! Un consejo para los niños de España, hacedlo en casa que según estos señores ni duele ni nada.

SÍ! ('Preocuparse-ocuparse', de Ángela Becerra)

2009-09-16T21:11:00.007+02:00

Creo que merece ser leido.
Espero que os sirva de algo.

16 de Septiembre de 2009 Ángela Becerra (Diario ADN)

Preocuparse - ocuparse

¿Y si me dicen que no?¿Y si me despiden? ¿Y si no me quieren? ¿Y si prefieren el trabajo del otro, al mío? ¿Y si lo que yo digo no interesa? ¿Y si con este vestido parezco lo que no soy? ¿Y si no le atraen los calvos? ¿Y si llueve? ¿Y si se estropea? ¿Y si salgo a la calle y me atropellan? ¿Y si de golpe y porrazo cojo el virus? ¿Y si me quedo atrapado en el ascensor? ¿Y si esta tos que tengo es cáncer? ¿Y si...?

¡AUXILIO! Quien así va por la vida, tiene todos los números para acabar prisionero e inmóvil en sus propios temores. No sólo no tendrá energía para ocuparse de sí mismo y enfrentarse al mundo en eso que llaman vivir, sino que la habrá malgastado en algo baldío. Como cuando se deja el grifo del agua abierto y no hay un recipiente que recoja el preciado líquido.

Aunque parezca excesivo, se sorprenderían de la cantidad de seres humanos que se mueven así, en la nebulosa de la preocupación. Que pierden su luz en sus oscuros vericuetos.

El lenguaje, hablado, pensado o escrito, crea minuto a minuto nuestro mapa emocional, el modelo sobre el cual nos movemos por la vida. El poder de la palabra, es el poder del pensamiento y del acto. ¿Qué tal si en lugar de preocuparnos, conseguimos ocuparnos?

"No hay más bien ni mal que el que el pensamiento construye", lo dijo Shakespeare.

Ojo con lo que pensamos o decimos porque corremos el riesgo de que se convierta en realidad. Así de potentes son las palabras.

http://www.adn.es/blog/angela_becerra/opinion/20090916/POS-0001-Preocuparse-ocuparse.html

VALENCIA FASHION WEEK. DAY 3. (THE END)

2009-09-11T14:34:00.002+02:00

Tercer y último día en la Valencia Fashion Week. Se acabó lo que se daba amigos. Aquí acaba una intensa, agotadora y muy reconfortante experiencia.
El día comenzaba fuerte a pesar del cansancio, ¡llegábamos tarde! Pero por suerte tan sólo nos perdimos el primer desfile de la Zona D (de la escuela de diseño), aunque me queda la espinita de haberme perdido el de Lulú Lucía, una pena. Muchos desfiles, poco tiempo. En definitiva: un caos. Me encanta el caos.

Vuelta al mundo de las pasarelas después de una rica napolitana de jamón york y queso. Primer desfile de la tarde, de Jaime Piquer, un desfile acuático, lleno de peces y algas y con una compleja, pero sutil, coreografía. Tras los cinco minutos de descanso llegaba Siglo Cero con un desfile que, en mi opinión, no ha llegado a ser entendido por el público, que comenzaba con la ingenuidad de los cuentos Disney para acabar con modelos destrozadas, rotas, desgarradoras.

Tras el kissing de rigor, era el turno de Tonuca. Un desfile algo irregular que, sin embargo, ha acabado captando al público presente con la escena representada al final. Gracias por la sorpresa.
Último desfile de la tarde y despedida. Nona nos decía adiós. Fin de la VII edición de la Semana de la Moda de Valencia.

Hasta pronto.

VALENCIA FASHION WEEK. DAY 2.

2009-09-10T00:21:00.004+02:00

Segundo día en la Semana de la Moda. Sí amigos, hemos llegado vivos al segundo, ¿llegaremos así al tercero? Era el mismo sitio, pero aún así se respiraba diferente. Definitivamente ya estábamos como en casa. El día comenzaba fuerte, un casi-streaptise de la sexy pin-up Vinila Von Bismark nos daba la bienvenida al genial desfile de Maya Hansen, un telonero un tanto agridulce, un regalo envenenado que ha acabado eclipsando al que aspiraba a ser uno de los desfiles más comentados de la semana, que contaba con mascarillas (no faciales) anti-gripe A incorporadas.

Primer kissing room del día y una triste imagen me ha llegado directamente al corazón: una ex-Miss mendigando un poquito de atención. Ha sido patético, sí, pero tal y como diría una de las mentes privilegiadas del siglo XXI, Belén Esteban, “es triste de pedir, pero más triste es de robar”.
Después de tan elegantes y glamurosos acontecimientos llegaba la hora de comer, y qué mejor que el siempre socorrido Mercadona de turno para salir del paso (había que compensar).

Ya estábamos de vuelta a los desfiles cuando de repente se ha parado el tiempo, no podía ser cierto… En primera fila se encontraba Cristina Rodríguez, de Supermodelo (cuatro). Pero algo iba a romper ese bonito instante, una fans de entre el público, a la que por respeto vamos a llamar Conejo10, se ha abalanzado hacia ella y ha empezado a alabarla hasta el borde, o el precipicio, del ridículo más absoluto. Tras el pequeño incidente ha llegado el desfile del día: Álex Vidal, que nos sorprendía con una vuelta al pasado, pero no solo al pasado en el mundo de la moda, sino a toda su vida, un pequeño recorrido por toda su trayectoria profesional, muy ligado a lo personal (como en todas las ‘profesiones’ artísticas). Y así, entre fans enloquecidas y trapitos varios, again, ha trascurrido un divertido segundo día en la Valencia Fashion Week.

PD: Alicia, te he puesto de pseudónimo Conejo10 para guardar tu anonimato. No hace falta que me des las gracias.

PROXIMAMÉNTE “VFW DÍA 3”

VALENCIA FASHION WEEK. DAY 1.

2009-09-08T23:36:00.007+02:00

Día 1 en la Semana de la moda de Valencia y, teniendo en cuenta que nunca había asistido a un sarao como estos, no ha estado nada mal.

Una alfombra roja y una entrañable abuelita con su nieta nos daban la bienvenida a dicho evento. Después de ir y venir y viceversa hemos conseguido la tan ansiada acreditación. No lo voy a negar, por un momento me he sentido importante (pero solo ha durado un momento, que conste).

Tras entrar en ese submundo llamado ‘pasarela’ me he sentado en la silla y he observado con atención y curiosidad el primer desfile, de José Zambrano (Pepe para los amigos), que me ha recordado un poco a el libro de El niño con el pijama de rayas por esa mezcla entre lo terrible y lo infantil. Pero lo importante no ha sido el desfile, sino que en la primera fila, en la zona de “los vips” he vuelto a ver a la abuelita con su nieta, ¡qué ilusión! Ya podrían haber millones de famosos (que ya os digo yo que millones tampoco había…) que yo me quedo con la entrañable iaia.

Acabado ya el desfile tocaba una visita de cortesía al kissing room, con su correspondiente copa de vino, y una parada en el photocall donde estaba nuestra entrañable abuela coraje, again, en serio, ¿qué estaba pasando con la abuelita? Teníamos que descubrirlo fuera como fuese…

Llegaron los siguientes desfiles y la cosa mejoró por momentos (si obviamos el desfile de bañadores con brilli-brilli) hasta llegar al ESPECTÁCULO (Sí, en mayúscula) montado por Miquel Suay (muy grande). Y tras eso llegó la respuesta al misterio de la entrañable y adorable abuela con su nieta ¡Oh, sorpresa! ¡Eran familia de Pepe (José Zambrano)!

Una vez resuelto el enigma y con un día cargado de anécdotas paso a mi retiro espiritual para mañana volver a la guerra…

PROXIMAMÉNTE “VFW DÍA 2”

D&G (¡Qué me lo quitan de las manos!)

2009-09-03T23:58:00.006+02:00

Todo lo que triunfa genera imitaciones, eso es algo indiscutible, pero en el caso de las grandes marcas, nunca las imitaciones fueron tan graciosas, sobre todo desde que el mundo de “los chinos” y bazares varios ha llegado a nuestras vidas. Dentro del mundo de las imitaciones hay un gran número de clases y tipos de copias: desde la copia perfecta, la “otra copia perfecta” (porque en realidad es el producto original robado), la copia casi perfecta y la imitación para gente con sentido del humor (o con muy poquita vergüenza). Unas de las marcas más imitadas (y mutadas) del mundo son D&G (véase: Ponche&Gabana, Dulce&Gabana…) y Calvin Klein (Carlin Klair, Camisetas Kebdana…). Pero lo peor de las mutaciones de marcas es cuando pasan de cambiar el nombre a hacerlo con el logo… en serio, ¿qué os ha hecho el pobre osito de Tous para merecer esto? He visto tantas veces osos con sonrisas malévolas, con tres orejas, con cola…que creo que la mejor solución es esta:

¿No es más mono este oso?
En general las marcas falsas (bueno, muy falsas) me hacen bastante gracia, pero si hay algo que no puedo soportar, además del conejito de Playboy (sea falso o no), son las imitaciones que hacen su propio chiste, eso sí que me da grima y no los planes malévolos de Los Lunnis...

Los Lunnis matan a tu madre con disimulo

2009-08-31T21:45:00.000+02:00

Hace unos días llegó a mis manos este video. Da miedito, ¿no? Y es que parece ser que Los Lunnis no son tan candidos como parecían… ¡qué coño! No es que no sean buenos, es que son satánicos (sí, igual que mis queridas Hijas del Tomate a.k.a. Las Ketchup). Y es que estas adorables marionetas se han transformado cual muñeco diabólico y han convertido en un objetivo número uno la aniquilación de todas las madres del mundo… ¡y encima quieren manchar con sangre y con disimulo! Ahora han cobrado sentido para mi las palabras “premeditación” y “alevosía” ¬¬ ¿Se derivará esta violencia del poder adquirido de Pocoyo? ¿Es la envidia lo que ha llevado a Los Lunnis a esto? Yo no sé si todo este turbio asunto es cierto o no, pero lo que esta claro es que el pueblo llano necesita una explicación y esta la deben dar los protagonistas… ¡y en un juzgado, oiga!

PD: Buscando información en la fiable Wikipedia, en el apartado “curiosidades de Los Lunnis” he encontrado esta afirmación: “Según Aramís Fuster, los Lunnis están ambientados en ella misma”. Esto sí que da miedo y no los mensajes subliminales…

Nunca el Tomate FUE tan fructífero (recordando a Las Ketchup)

2009-08-28T00:54:00.001+02:00

12.000.000 de discos vendidos. Sí, hijos, sí, unos tanto y otros tan poco. Ese es el número de copias que vendieron las hijas del tomate, las reinas indiscutibles de la canción veraniega, con su exitoso “Aserejé” (Lo de “exitoso” lo digo sin ironía, que conste). Y es que, de esa cantidad de discos, 4.000.000 fueron los que se despacharon en Estados Unidos. En serio…WTF!
Después de haber visto esta cifra he empezado a creerme la teoría de que la letra del Aserejé es en realidad un canto satánico… ¿en qué diablos estábamos pensando? El disco fue número 1 en las listas de ventas de España y parecía que nada nos iba a librar de esa vorágine (“aborigen”, que diría nuestra querida Soraya Poyeya), pero entonces llegó la liberación con nombre de cóctel, “un Bloodymary, por favor”. De estar en el número 1 pasaron al 250 y lo más memorable que hicieron durante esta época fue su participación en Eurovisión, aunque mejor no recordarlo… En fin, desde este humilde blog deseamos lo mejor a las hijas del Tomate, las Ketchup, y esperamos estén disfrutando mucho de los millones ganados con los derechos de autor.
Descansen en paz.

Españoles, Yo soy Bea ha muerto

2009-08-17T23:42:00.001+02:00

Sí, así como lo oyen, Yo soy Bea, esa serie de culto, esa obra cumbre de la historia de la televisión en España, ha llegado a su fin tras más de tres años de emisión. Lo cierto es que ya hacía meses que se mascaba la tragedia. Desde la salida de la serie de la fea oficial (creo que se fue porque le había llegado una oferta de Woody Allen) la audiencia no ha hecho otra cosa que caer en picado, al igual que las carnes de Aramis Fuster, y todo ese declive se ha visto reflejado en la audiencia de su último episodio, un triste 12% de share para el desenlace de la única serie que escribe sus guiones en post-its. Guionistas, actores y técnicos de medio mundo ya lloran la perdida de esta serie, creo que en la próxima ceremonia de los premios Emmy van a rendirle homenaje. Pero lo más triste de todo es la cantidad de actores currantes que se han quedado en el paro… ¡con lo mal que está la cosa! Así que desde este humilde blog hago una propuesta: adopta a uno de los personajes de Yo soy Bea, ellos nunca lo harían.

Harry Potter 6 es...una mierda

2009-08-04T23:08:00.001+02:00

No sé que debió pensar J.K.Rowling al ver la última película de Harry Potter, pero mas que llevar a la gran pantalla la exitosa novela lo que hicieron los hermanos Warner fue cutre-versionarla. Y es que lo primero que me pregunté al salir de la sala de cine, tras recuperarme del shock que me provocó ese final extra-descafeinado y sin sentido, fue ¿Dónde esta el libro? ¿Lo han usado como sustituto del papel higiénico en los estudios Warner?
Y es que la película se ha convertido en una comedia adolescente que seguro copará las páginas centrales de la SuperPop, pero que ha llevado la decepción a muchos friki-fans de la saga protagonizada por el niño mago (friki-fans entre los que me encuentro). Una película que deja en un segundo plano la trama central del libro y que deja escapar una de las historias más intensas de todas las novelas, haciendo que el resultado sea soso y descafeinado, en definitiva: una mierda.
Recemos para que la tontería esta de hacer la última película en dos partes, que se han inventado los anteriormente citados hermanos Warner, para sacarse el doble de dinerito sirva, al menos, para darle un final digno a una saga que ya da sus últimos coletazos.

Paris Hilton, ese icono del Renacimiento

2009-07-12T00:11:00.001+02:00

Hoy me ha aparecido una declaración en Google News que me ha dejado boquiabierto. Esta era de Paris Hilton. Dice así:

“Soy sensata y cualquier cosa menos consentida”.

Esto me ha hecho pensar, ¿será la polifacética celebrity en realidad un genio? No sé si lo será, pero lo cierto es que en el último año ha recaudado más de 7 millones de dólares, un poco menos que su querido Cristiano Ronaldo (o Cris. Ron. para los amigos), así que tonta del todo no tiene que ser…supongo.
Actriz, modelo, cantante, empresaria…no hay nada que se le resista a la rubia favorita de America. ¡Dios! ¡Esta mujer es todo un icono del Renacimiento! ¡Es la reencarnación de Leonardo Da Vinci!
Pero lo mejor de Paris es que siempre tiene una frase ingeniosa, ocurrente, que decir, como solo hacen los genios de la talla de Shakespeare, Woody Allen o Sofia Mazagatos. De su disco dijo “lloro cada vez que lo escucho, es tan bueno…”. No dudo que llore cada vez que escuche su disco, aunque difiero ligeramente en la causa. Sobre el séptimo arte afirmó: “Me gustan los viejos clásicos, como las películas de Freddy Kruger”. No voy a meterme con ella por esto, porque para mi, con la edad que tengo, un clásico son “Los Caraconos”. Otras de sus innegables aportaciones a las frases célebres de la humanidad han sido: “mi novio es un empresario que trabaja en una empresa” o “no voy a tener sexo en un año…solo besaré”.
En el fondo esta chica me cae simpática, la verdad, pero si hay algo que me ha hecho realmente daño ha sido esta declaración que hizo hace poco: “no me preocupa la gripe porcina, yo no como de eso”. ¡Dios! ¡Que insensibilidad! Siempre con los cerdos, siempre…

Ron es un puto cerdo (Pobres cerdos II)

2009-07-07T00:49:00.000+02:00

Hoy he leído una noticia en el periódico que me ha dejado verdaderamente consternado: Rupert Grint (Ron Wesley en la saga Harry Potter) ha sido infectado por la gripe A (antes conocida como gripe porcina y como H1N1) ¡Otra vez la han tomado con los pobres cerdos! Pobrecillos, en serio, ¿qué les han hecho ellos al mundo?, que alguien lo diga ¿qué? ¡Si solo nos dan cosas buenas! Jamón, hamburguesas, esa colita rosada tan graciosa…

Y es que yo tengo una teoría… allá va.
No creo que Ronald haya podido ser infectado por la gripe porcina puesto que… ¡tachán! ¡Ron es un cerdo! En serio, no es normal que alguien sea tan pelirrojo, que alguien tenga las mejillas tan rosadas… y todos diréis ¿porqué un cerdo que se hace pasar por humano iba a hacer creer que tiene la gripe A? ¿No corre así el peligro de ser descubierto? Estas preguntas tienen una sencilla respuesta: ¿Qué son ante todo los cerdos? Los cerdos son vagos, gandules, holgazanes, remolones, zánganos… Y esto encaja totalmente con la resolución del problema de Rupert Grint: Al final la gripe, casualmente, no ha evolucionado y él ha podido disfrutar de unos días de descanso… ¡que hijo de puta! No porque sea cerdo, oiga…pero tan vago…¡seguro que es español!

Gaby Superstar!

2009-07-02T02:09:00.000+02:00

Estoy muy contento porque he descubierto una estrella de la música, el mayor proyecto de Superstar que hay ahora mismo dentro del panorama musical español. Ha nacido una estrella. ¡Viva! ¡Soy fan de Gaby!
(Dadle al play, disfrutad de la música y seguid leyendo)

Y es que yo siempre he pensado que hay que hacer en esta vida todo lo que a uno le haga feliz y mira, esta chica no entonará muy bien cuando la canción está en mi bemol, pero le pone una entrega, una ilusión, una pasión… oye, que a mi me ha robado el corazón (Dios, parece un verso escrito por el mismísimo David Civera). Porque en el mundo de la música no todo es la voz. Seamos sinceros, ¿canta esta chica peor que Paulina Rubio? ¿No tiene más sentimiento que Daddy Yankee y Pitbull juntos? Pero precisamente es eso lo que me ha encandilado de esa chica, que no es una superestrella, es una chica normal y corriente que se cree la mayor Star del planeta cuando se pone delante de la Cam de su (cutre) habitación.
Gaby mola, Gaby rocks, y estoy dispuesto a dedicarme en cuerpo y alma para que triunfe, porque se lo merece. ¿Acaso no es única?

'Yo soy Bea' es el King Africa de las series.

2009-06-28T19:00:00.000+02:00

Finalmente este blog, sin pretensión ninguna de que fuese así, ha acabado dedicándose por completo a cosas a las que odiar. Dicho esto, hay algo que odio y que, no sé porqué, aún no había escrito sobre ello. Si amigos, se trata de esa obra de arte televisiva llamada “Yo soy Bea”.
En mi afán por informarme he vuelto a recurrir a Wikipedia, y he descubierto que este hito en la historia de la interpretación cuenta ya con más de... (Esperad que coja aire…) cuenta con más de 730 episodios. La primera pregunta que me viene a la cabeza es ¿por qué? ¿Por qué tantos episodios? ¿Por qué tanta audiencia? ¿Se considera ver ‘Yo soy Bea’ cropofagia? Vayamos por partes.
Sin duda ‘Yo soy Bea’ ha resultado uno de los proyectos televisivos más rentables de los últimos años: una serie hecha con poco presupuesto (algo evidente solo con ver los decorados) y que da mucho dinero. Puede que el éxito de este serial sea la simplicidad de la trama, los personajes son de todo menos profundos. Personajes planos, historias simples y tramas previsibles, esto hace que la novela por excelencia sea un producto fácil de consumir, un producto que sin duda llena de sentido la expresión ‘caja tonta’.
Yo no sé a que escuela de interpretación han ido los “actores” de Bea, pero si de algo estoy seguro es de que han compartido aula con Mar Flores y Yola Berrocal. La trama está bastante clara: chica buena y lista, pero fea, se hace un hueco en el corazón de su jefe a pesar de que la putean hasta la saciedad (o como diría Sofía Mazagatos: “hasta la sociedad"). Esta trama en sí misma no es un problema, el problema viene cuando al espectador le entran ganas de pegar una hostia consagrá a los “buenos” porque son tontos y a las “malos” porque tienen la sangre de horchata (mmm me encanta la horchata…)
En fin, ‘Yo soy Bea’ ha aparecido en nuestras vidas y no podemos hacer nada para remediarlo, aunque en el fondo me encanta que esté ahí… ¡Es tan divertido tener cosas a las que odiar! Odiad todo lo que podáis.

839.

2009-06-21T16:04:00.000+02:00

839.
839 son las víctimas que ha dejado el terrorismo ejercido por ETA. La última víctima fue asesinada hace tan sólo unos días en la localidad de Arrigorriaga (Vizcaya). Eduardo Puelles era policía, pero ese no es un dato que a mi, personalmente, me parezca relevante. Era una persona. Siempre que hay un atentado no puedo parar de preguntarme por qué y, inevitablemente, entro en un bucle de incomprensión absoluta. Y todo esto me pasa porque no pienso en los terroristas y víctimas como terroristas y víctimas, sino que los igualo a todos como personas. ¿Qué pasa por la mente de alguien cuando planea la muerte de otra persona? Sinceramente creo que ahí puede estar una de las claves de este hecho, los terroristas deshumanizan a sus "objetivos". Pero por mas elucubraciones que haga nunca llegaré a entender, a comprender, que es lo que hace que alguien quiera matar a otro alguien. Me da igual cuales sean las motivaciones -pasionales, políticas...-, nada justifica la violencia, y mucho menos la violencia cobarde que ejercen las bandas terroristas.

La lista de Schindler

2009-06-14T01:03:00.000+02:00

Hoy he visto "La lista de Schindler" y no tengo palabras. Quizá cuando la repose pueda decir algo.

Las 7 cosas que odio de ti.

2009-06-12T20:28:00.000+02:00

1.Odio que te hayas convertido en la artista juvenil mejor pagada del planeta. Tampoco es que la palabra “artista” y la palabra “juvenil” puedan ir de la mano, pero ese es otro tema. No me puedo creer que hayas ganado 17 millones de euros (sí, un uno y un siete) por hacer eso que haces: el imbécil. ¿Quién crees que eres Miley? ¿La Cristiano Ronaldo de la música?

2.Odio que te pavonees como si tuvieses 25 años, cuando solo tienes 15. En serio, una niña de tu edad no debería estar luciendo palmito en los photocalls de medio mundo, tendría que estar yendo al cine con sus amigas del instituto a ver “Hannah Montana: la película”.

3.Odio que te comportes como si fueses una estrella de rock. Madre mía… ¡si lo más rockero que debe haber escuchado esta chiquilla es a Avril Lavigne o a Ashlee Simpson!

4.No soporto que el papel que te ha hecho hiper-famosa y archimillonaria sea el de una panoli que cuando se pone una peluca rubia de los chinos se convierte en… ¡sorpresa! ¡Una popstar! ¿A quién se le ha ocurrido tan brillante idea? ¿a Paris Hilton? ¿a la hermana cortica de Paris?

5.Odio que quisieras hacer que los de Radiohead fueran a tu camerino a conocerte y que, ante la evidente negativa de estos, te pusieras a llorar y patalear como lo que eres: una cría. Pero la cosa no quedó ahí, sino que Doña Miley Cyrus declaró: “¡Malditos Radiohead! Apestan… Se lo voy a contar a todo el mundo…os voy a hundir”. Creo que no hacen falta los comentarios.

6.Odio que no dejes en paz a la humanidad. ¿Por qué es tan difícil vivir en un mundo en el que no exista Hannah Montana? Es que aunque no quieras siempre acaba apareciendo, como si de un Gremlin se tratase…

7.Y para acabar, te odio simplemente por ser una estrella de la compañía Disney…¡Yo también quiero!

PD: Según la agencia mexicana Reforma Miley Cyrus es más odiada en Internet que Hitler.

Disculpen las molestias. Hoy Reggaeton.

2009-06-08T16:07:00.000+02:00

“Baila morena, baila morena, meneo pa’ los nenes, meneo pa’ las nenas”
Sí amigos, algún día tenía que llegar. Hoy le toca al Reggaeton. Sé que siempre digo lo mismo…que si odio esto, que si odio lo otro… ¡pero es que el Reggaeton realmente me saca de mis casillas! No se me amontonen, mejor vayamos por partes. Este estilo de ¿música? llegó a nuestras felices y candidas vidas con una canción mítica, que ha pasado a formar parte de la historia del tono, politono y sonitono. No es otra que “Papichulo”. ¿Quién iba a pensar que lo que parecía una canción tonta de verano iba a acabar así? Esta canción ya mostraba una de las características claves para hacer una canción de este tipo: usar como sinónimo de “sexo” tres letras “mmm” (Ej: “Te gusta el mmm, sobroso mmm...). Este sistema se sigue utilizando hoy en día, aunque el tono de las canciones ha subido considerablemente y por consiguiente “mmm” ha pasado a adquirir otros significados (Ej: “Yo lo que quiero es que todas me coman la mmm”).
A este tipo de música es a la que llamamos “música popular”. ERROR. Primero porque no es música, me niego a que esto se meta en el saco de la música. Puede ser un ruido, hasta gracioso, con el que bailar con una copa de más (sí, tal y como dije de esa canción que nadie votó en Eurovisión), pero no deja de ser eso: ruido. Y segundo, porque no creo que ninguna abuela de España apruebe el Reggaeton, y si no lo hacen ellas pues no es música popular y punto.
En fin, no puedo hacer nada…el Reggaeton a entrado a nuestras vidas y ya no podemos hacer nada... ¿o sí? Definitivamente propongo denunciarlo por contaminación acústica, y de paso a los obreros de mi calle que no me dejan estudiar!

PD: Próximamente “odio a Hannah Montana” (Por ti Alicia)

El post menos currado de la historia

2009-05-31T00:22:00.000+02:00

No acostumbro a hacer este tipo de entradas, pero el de hoy no va a ser un post normal. Hoy no he encontrado nada que odie (me estoy humanizando ueeee!!!) así que simplemente voy a poner la letra de una canción con su correspondiente link a youtube. Es una canción que me ha acompañado desde hace muchos años pero, por casualidades de la vida, hace unos días nos reencontramos en mi ipod y encontró más sentido que nunca (o no). Si os aburrís tanto como para escucharla os recomiendo relax y ojos cerrados.

http://www.youtube.com/watch?v=CYWfnKYnHko

PD: Definitivamente no pongo la letra. Me da pereza.

Odio Escenas de Matrimonio, sin más.

2009-05-24T20:52:00.000+02:00

Según una de las páginas web más fiables del momento,Wikipedia, el programa de televisión Escenas de Matrimonio es una serie "que muestra las divertidas reacciones de parejas que viven en un mismo edificio ante situaciones similares que abordan en su vida cotidiana". Vamos a analizar paso por paso esta definición, ya que creo no hace falta decir que odio Escenas de Matrimonio.

Vayamos con la primera palabra: divertido. Que alguien se caiga al resbalarse con una cascara de plátano mientras le cae un cubo de agua con un pulpo encima puede ser "divertido" (sobretodo si le pasa a alguien a quien odies), pero ver como seis actores intentan sacarte una sonrisa forzada con un guión pésimo que consiste básicamente en chistes de redoble (cuentan un chiste: suena el redoble) no es divertido, es triste. Y lo peor de todo no es que esta obra de arte de la televisión no sea (o no me parezca) divertida sino que siento un impulso irrefrenable de cambiar de canal cuando la veo: acción-reacción, gastando así la batería del mando inutilmente. Así y todo, es uno de los programas de televisión más vistos, y es que refleja ese horterismo propio de nuestra televisión y , porque no decirlo, de nuestra sociedad.

Por otra parte la erudita definición de Wikipedia habla de "parejas que viven en un mismo edificio". Mira, si a mi me tocan de vecinos algunos de esos mounstruos juro que me los cargo. "En un mismo edificio"...¿cual?¿el manicomio?¿o el camarote de los hermanos Marx? pero sin duda la pregunta del millón es: ¿qué edificio está hecho con cartón piedra? en serio, esos decorados no son normales...no habia visto algo semejante desde aquel engendro, aquel bodrio televisivo llamado "Yo soy B/Fea".

Y por último, la descripción de la serie habla de situaciones similares a las de la vida cotidiana...¡acabáramos! En serio, ¿hay alguien en la sala al que le pasen esas cosas? Si lo hay de verdad le compadezco. La verdad es que no tengo mucho más que añadir así que...

odio Escenas de Matrimonio,

odio a Flanders,

odio Escenas de Matrimonio,

...

PD: ¿Dónde están los cerditos? :(

y lo que queda....

2009-05-23T16:04:00.000+02:00

Dentro de apenas unas tres semanas acaba mi primer año en la universidad... ¡da miedo lo rápido que pasa el tiempo! y ha llegado la hora de hacer balance. Todo comenzo una mañana de verano cuando recibí un sentido mensaje que decía: "ha sido admitido en la primera opción. Licenciatura Periodismo". ¡Qué emoción! ¡Qué palabras tan bonitas!
Unos meses más tarde me encontraba en mi primer día de clase con un poco de miedo, pero también con muchas ganas. La verdad es que las primeras impresiones fueron...cuanto menos extrañas: una profesora que se escondía detrás del armario (en paz descanse), otra que se alimenta a base se brotes de soja y la tercera en discordia con una mochila que parecía que iba de acampada. Aún así la cosa mejoró notablemente con el encuentro de E.T y el Brochetas...¡grandes momentos en el metro! XD
No sé exactamente que decir sobre este año...ha sido intenso, increible, completo... en definitiva: perfecto. Como no sé como seguir este post voy a hacer una especia de lista de la compra con momentos que me han venido a la cabeza de este año...

Los globos el día de mi cumpleños (Gracias Bacalao!)... :D

el rap de mi prima (que por una parte me gusta y por otra me de vergüenza XD

Las clases de Alfonso Gil (Grande!)

Pacha (illo que boshonno)

Entrevista Periodista/Policia en mi reportaje (y con la estudiante, y la bibliotecaria...

Melendi (Otro grande, tronco)

Platanito...

Bingo/Casino/Parque del McDonlds

Cena Brutus+La pobla (poeta llorente)+ Mcdonalds("te has equivocado laura")+ Trivial+ Los Faroles (increible...)

Ganar al trivial (Existen los triangulos rectangulos?)

Un carro de Mercadona (fairy's night)

El rey León después de las paellas

Una carpeta encima de una parada de bus (XD)

...

Pero en realidad este post no lo dedico a todos esos momentos (y los millones que no he puesto) sino a los que quedan por venir...

Camela To Eurovision 2010!

2009-05-17T15:40:00.000+02:00

"Soraya queda penúltima". Así titulaba hoy El País tras el descalabro eurovisivo de ayer. No sé vosotros, pero a mi no me ha sorprendido. Vale que Eurovisión no se caracteriza precisamente por albergar excelentes interpretes/canciones pero es que la canción de Soraya era mala, que digo mala, era un engendro, con una letra que te removía algo por dentro y no era un cosquilleo sino ganas de vomitar (C’mon and take me, c’mon and shake me, Quiero saber lo que sientes por mí, C’mon and take me, c’mon and shake me, Que no lo ves que estoy loca por ti...). No te digo yo que no esté mal para bailarla en las fiestas de tu pueblo con cinco o seis cubatas en el cuerpo, pero creer que es una canción digna de representarnos ante un público sobrio ya es ser un poco ingenuo (a la par que inculto musical). Aun así tampoco quiero hacer leña del árbol caído, y he de reconocer que teniendo en cuenta el nivel al que estamos acostumbrados en este festival de la ¿canción? quizá no nos mereciéramos un puesto tan bajo, peor incluso que el de nuestro adorado Rodolfo Chikilicuatre. Puede que este sea el momento de plantearnos muchas cosas para el próximo Eurovisión, y creo que es el momento de ser justos y enviar de una vez por todas a Camela a Eurovisión, no ganaremos, pero nos hará tan felices...

Por cierto, me estoy dando cuenta que este blog se parece cada vez más a la sección de Peter Griffin, de Padre de familia, en el telediario de su pueblo (Lo que a Peter Griffin le saca de sus casillas), ¿debería meditar sobre ello? No creo...

Padre, he pecado. Odio a Susan Boyle.

2009-05-10T20:26:00.000+02:00

Susan Boyle, el fenómeno televisivo que ha dado la vuelta al mundo, rechaza cantar en la Casa Blanca para Obama. Esta noticia la podíamos leer hoy en cualquier periódico de cualquier lugar del planeta, no olvidemos que la Susi (así la llaman los amigos) ha pasado de ser una ama de casa de 47 años a convertirse en la mayor estrella del momento y, pese a que el público se ha rendido a sus pies, yo he de confesar que la odio. Sí, lo confieso, odio a Susan Boyle. Y es que, ¿ no es exagerada toda la parafernalia que se ha montado alrededor de ella? Mucha gente argumenta que es una especie de "salvadora de la música" porque deja atrás los estereotipos de lo que se supone que debe ser una estrella, vamos, que no es precisamente guapa ni precisamente jóven. Pero, ¿acaso Susan Boyle no es producto de esa misma industría? Me explico, se supone que lo ideal sería que a los cantantes se les juzgara por sus capacidades vocales y, si me apuras, interpretativas , pero ¿está siendo la estrella del Tienes talento británico juzgada solo por eso? La respuesta es evidente: NO. El éxito de Susan Boyle no se debe a su voz (que bajo mi punto de vista no es tampoco una maravilla) sino a que es una mujer normal, punto y pelota. Que conste que a mi no me parece mal ni deplorable que alguien se haga famoso como fenómeno de Youtube o en un programa como este, que cada uno busca su camino por donde quiere o puede, pero de ahí a que James Cameron quiera hacer una película sobre la Srta Boyle con Catherine Zeta Jones (¿alguien se acuerda de ella?) hay un abismo. Ahora cuenta con un perfil en Wikipedia en más de treinta idiomas y por si fuese poco se le ha ofrecido protagonizar una película porno (ojala haya rechazado la oferta :S). Y para acabar yo me pregunto, ¿hasta cuando nos acordaremos de ella? ¿la apoyarán los millones de fans que tiene siempre o por el contrario se convertirá en otro juguete roto? Alomejor todo esto no es razón suficiente para odiarla, pero es que no puedo evitarlo, me pasa al contario que con los cerdos (¡pobres cerdos!).

Suicidio periodístico

2009-05-07T21:41:00.000+02:00

Julián Muñoz profesor de universidad. Necesito repetirlo. Julián Muñoz profesor de universidad. Increíble pero cierto, el alcalde más famoso de España, el azote de las arcas públicas, va a participar en un curso en la Univeridad Rey Juan Carlos para hablar nada menos que de la corrupción, aunque teniendo en cuenta que el cursillo es para estudiantes de periodismo no sé porque va a hablar de corrupción y no de la Pantoja, la verdad. Y ahora yo, que soy estudiante de periodismo, me pregunto ¿qué futuro nos espera? Yo no critico el cutre-cotilleo, que cada uno puede ver lo que quiera, pero que este penetre en las aulas no voy a negar que me asusta. Y es que cada vez el sensacionalismo copa mas portadas (un claro ejemplo son la reciente visita de Carla Bruni y su novio a Letizia Ortiz y su suegra) y estas han pasado de concentrarse en revistas a llenar páginas de periódicos "serios" y me vuelvo a preguntar ¿para esto hace falta estudiar cinco años de carrera?, por que seguramente los del gran hermano lo harían igual de bien que yo, o incluso mejor. Lo cierto es que el periodismo está en crisis (como todo) y no creo que sea por culpa de los periodistas (ni de los del gran hermano, que ya tienen bastante con lo suyo) sino de todos nosotros, de los lectores, de las muchas personas que no hubieran abierto el periódico si en la portada estuviesen los maridos de las estrellas y sí lo hicieron al ver a Carla y Letizia.

¡Achís!

2009-05-05T15:00:00.001+02:00

¡Achís!

Gripe por aquí, gripe por allá...todo el mundo habla de la gripe porcina (perdón, la gripe A) pero parece que nadie sabe de lo que está hablando. La primera versión fue que la gripe se trasladó de cerdos a humanos, la segunda que pasó de humanos a cerdos y otra vez a humanos, y ahora dicen que los pobres cerditos no tiene nada que ver y por eso cambian el nombre a la enfermedad. Aunque esto del cambio de nombre parece mas una maniobra de marketing para evitar que la crisis se cebe, mas de lo que ya esta haciendo, con el sector cárnico. Y después de todo yo me pregunto, ¿serán los cerdos conscientes de la que están liando? A mi, personalmente me dan mucha pena, de hecho me siento muy identificado con ellos. Me explico: la llegada de la gripe A a España ha destacado por el número de estudiantes afectados. Yo soy estudiante (aunque ¡cuidado! no tengo la gripe porc... A) y llevo una semana escuchando a la gente decir cosas como "¿tas enterao de que uno de la Universidad tiene la gripe esa? habrá que tener cuidao", por eso me siento como uno de esos cerditos, a los que todo el mundo mira ahora con la ceja levantá...

!pobres cerdos!

6 canciones

2009-05-04T16:46:00.000+02:00

Hoy comienza para mí esta aventura de escribir en un blog, no sé donde me llevará, ni si seré capaz de mantenerlo sin aburrirme (como mis miles de intentos de escribir un diario) pero algún día tenía que intentarlo.
Para empezar nada mejor que algo de música, seis canciones para seis momentos....
1. Le tango du qui - Olivia Ruiz http://www.youtube.com/watch?v=0uKDxnVzDOE
2. Llueve mal- Labuat http://www.youtube.com/watch?v=Rlz8onAW-mg
3. Dance, dance- Fall out boy http://www.youtube.com/watch?v=jvz0bvYmnto
4. Con lo poco que quedaba- Nena daconte http://www.youtube.com/watch?v=nTtkLRkPdjI
5. Highway to hell- AC/CD http://www.youtube.com/watch?v=j1lZyzaSzcQ&feature=related
6. Littlest thing- Lily Allen http://www.youtube.com/watch?v=PMI2QhHn85Q